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把自己陷進一首一首清冷的曲調里。 清晨。爬上露臺。幾日的陽光跌入眼簾。 也只有此地此時，不燥熱，不濃烈，清清淡淡。 睡眠一向淺薄，不安穩，容易醒來，意志恍惚漂移，偶爾說錯話。 [ 壹  ]  夜阑尽处。人生若只如初见，何事秋风画悲扇。等闲变却故人心，却道故人心易变。 这是纳兰的诗，一直都念念于心。 安如意说，初见的那一刻，便不再是初见。 与君初相识，犹如故人归。 无数次地說到，回還往復，便似梦里花落，梦外花開。 我亦是小心翻看。偶尔咧嘴微笑。 你若一如既往的这般，该是多美好。 漸漸。其實并為過去太久。只是不再詢問再見的時日。 也許那些只是隨口提及，但看在眼裡已是滿腹欢喜。 我亦是想，独自踏上行程，然后从此不离不弃。 可越過洪荒，渡過滄海，是否，遇見的一定是你。 我亦是知曉，心裡的自卑小小地蔓延開來。總覺自己不是與你般配的女子。 [ 貳  ]  日子如此這般的過。在晦淡寡然的人群里，這微小的存在令人振奮。 結束了一場再一場的相見。我便是開始越發的不喜回憶二字，於是帶着長久以來的隱忍與微笑應對。 謝絕相送，謊稱打車回去便好。目送他們三兩成群的離開。 23點零6分，一個人，整條街，落籍，並且荒蕪蔓延了一地清冷。 “我一個人，吃飯，旅行，到處走走停停。” “也一個人，看書，寫信，自己對話談心。” 一路哼唱，這個時候，該是有滿目的黯然才對，可眼裡卻乾澀的如一個自嘲的笑話。 會不會有一天不能夠再相信。獨自用力，太多不甘。 一场离散不知是走的太快，未能緊跟其後。还是走的太远，必將錯失背道而馳。 如何才是各安天命，看细水长流，远方烟岚浮动。 旧日中挥之不去的人影缭乱，百转千折之後，還是淡薄冰冷，拂袖而散。 行走过，此起彼伏的风景。终究，只看得见，远处的零星灯火在一盏一盏地亮。那里有没有你說過的幸福。 [ 叁  ]  亦是厭惡朝三暮四的男子，便是有名正言順彼此戀慕的人，卻對她人表情。 於是他日凌晨的一條短信，終於不再禮貌應對。 我便是沒有這個義務，安心陪你，在這個時段聽你消遣。 [ 肆  … Continue reading →

身 邊 離 開 的 人 越 多  剩 下 的 就 越 純 粹 。 青石路上迂迴嬉戲的孩童，天井中的蔓藤植物褪去葱綠，殆盡蕭條。 渡橋邊的女子，盤發，一身粗布衣衫，領口間幾朵清淺的小花，繡的格外素雅。 在去年初夏的閣樓里居住，些許潮濕的清冷。遲暮間，便已是淡忘了紛沓而至的記憶。 二十一歲時，便一并學會了堅強與遺忘。 次日，坐晚歸的班車回城。 路上，冬日的天色，已看不見沿途的景。只得閉上眼睛回顧曾經的遇見。 於是一小段恍如隔世的隻言片語。匆忙地編輯在手機中，索性發給了三個男人。 便料想由此來決定依托與誰，或者跟緊誰的步子。 想要寫下的故事，純粹的把戀慕之事交付予宿命。 是最先回覆的，還是最明心境的。 這世間，有一些女子，擁有體面的工作，美好的心境。 做好了一切待嫁的準備，比如烹調一手的好飯菜，比如擅長打理一切家事。 可她們還是沒有愛情。 一直在店裡幫忙。應對不同的女人，即便是遇見不討歡喜的，也細聲細語的耐心招待。 和一些女人，有了淡水之交。偶爾會來店裡聊天，相約逛街或者是一起去夜市吃東西。 每每問及日後的打算，只有林易總是一副孩子氣的從背後扣住我的脖子，邀我留下來陪她。 Shely說：你總是很討女人和孩子的喜歡。 我笑言，原來如此，自己是不討男人喜歡的。 再讀納蘭容若。 近來怕說當年事，結遍兰襟。月淺燈深，夢裡雲歸何處尋？ 喃。一切安好。 20090123

      我們總是喜歡相信一些看不見的東西。比如愛情和友誼。 我們經常拒絕接受一些很真實的東西。比如變故與對立。 清新寡淡，情緒跌落在時光中，沒有想要陳述的慾望。和一些人相見，帶着隱忍與善良的沉默，耐心應對。       下過三場雪，不大不小，一次睡到自然醒，錯過了素裹的一幕。 兩次走在路上，雪花滴落在額頭的髮間以及眉眼之處。 陷進一種停滯的狀態，站在路口，天空是北方城市獨有的清冽，這世間行色匆匆，挽留，對峙，仰或是觀望。 恍然一年又一年的光景殆盡，於是出沒在良莠之中，彼時竟有了無處安生的感覺。 夢裡不知身是客。 不覺間，便又渡過了一年。 身邊的人所剩無幾，折折回回一場朝朝路遠。 有人至此成為了杳無音訊。偶然的記掛，也只能暗藏于心，不動聲色。 本該攜手卻有分飛，時光亦是美好，卻一去不容回返，如一條河流般，恢弘而不可抵擋。 且行且惜，在一段藏匿太久的記憶背後，你我終將淡忘年年歲歲花相似，平息怨憤，淡定從容。 翻看這一年。 經歷些許痛楚，或是獨自生活的艱辛，以及被視作太過堅強的表現。 今年初夏，在一座縣城居住了數日，綠樹與薔薇的互相映托，每天都過的清澈，想來便是那句：呆在這裡也好。 想過長久的居住下去，甚至斷絕一切聯繫。 走過浩浩人煙，還是無法辯明是非曲折，卻看淡了一些左右逢源，海誓山盟。     年末之時，因為某日凌晨的一個夢。便開始尋找一個人。 不明姓名，只記得在何時何地曾有過一個照面與幾句簡單的對白。 不詳為何會忽然間出現在夢中，本是不該有何記掛的人，但卻莫名的相信是某種所指，於是問及了所有能知曉的人。 書本，音樂，店裡的雜事以及盼望許久生活在別處的意义，目的，任务，想要达到的状态……  

相信消失已久的靜好，有朝一日定會如候鳥遷徙般紛沓而至，帶着日夜兼程的堅定。 前日里的閒暇，與朋友靜心的聊天。眼前的她，已變的溫婉祥和，沒了之前，因愛戀終棄，而消瘦的摸樣。一直以來，她是與我最為貼近的女子。但卻有着比我更勝一籌的隱忍。從未見過她大聲哭鬧，總是人前一副雲淡風輕的摸樣，讓人猜不透，究竟要何等的一件大事，才會讓眼前的她露出點心傷。 終歸是時光流轉。談及感情最為稀落的一年，也是漸漸變的少語的一年。親眼識睹了一場相形見絀，繁華與挫敗間也有了一種患難與共，休戚相關的命運。避而不談，便是這一年，許給自己的一頂箍咒。早已是明了覆水難收的女子，所以更知愛人之事定不會輕而易舉。亦是害怕，又或是自我保全，總之，不愿接受誰，更不愿愛上誰。 躲在被窩里昏睡了整整十多個小時，幾場夢醒來，翻出被關閉了有些年月的Blog，在後臺，回收站里堆積着去年的心情。小時候，老師講奢入簡難，一個人過慣了奢侈的生活就無法習慣樸素。其實又何止如此，有繁華就不能清冷，有安定就不愿顛沛流離。遇過讓自己愛十分的人，就不會愛上一個只拿七分的人。 這個冬天依舊凜冽如此，即便偶爾陽光豐腴。出門的時候，把自己裹在紫色格子的羊毛大衣里，背棉布包，嚼檸檬口味的木糖醇，帶只有150度的黑框眼鏡。Shely說，最近讀林白。我說，再看黃碧云的《她是女子，我也是女子。》 林白說：一個人的戰爭，意味着一個巴掌自己拍自己，一朵花自己毀滅自己，一個人的戰爭，意味着一個女人自己嫁給自己。 許之行。如果有天我们湮没在人潮之中，庸碌一生，那是因为我们没有努力要活得丰盛。  其實。大家總是一樣。期待一樣，懷念一樣，堅守一樣。雷同的字句，在任何一次相遇中，被巧妙的發現，卻又會在必定的某一天，再無可述說的慾望。到底是会有多少這樣的人在記憶的河流中被沖走。我忘记的，除了年华背后的此去经年，还有曾经百口莫辩的恩宠难回。

  亦想不出，合適的名字，只覺清見兩字間，透着些许禅境。 便是一种陌上游春，也能不落清远的错落大方。 南城归来。从温暖回归凛冽，走下飞机的那一霎，便是咄咄逼人的一阵冷意。 于是缩紧了身子。厚实的大衣还在行李箱中。 似乎没有太多的追溯，Shely询问时，也是轻描淡写的一笔带过。 提及也不非都是过去的事了。 昨日天氣晴好。很早便醒來，於是去了花市。 在G城的時候，隨處可見，挑着擔子買花的人們，那些讓我歡喜的花樹。 花瓣潔白芬芳，浓郁如丝缎。帶回關於那裡的記憶。 在花市。買了一顆仙人球，這個季節，我便是需要一株硬朗堅韌的植物的。 她在樓下陪朋友聊天。我坐在閣樓木質的地板上，忽然之間，懷念起自己長發時的樣子。 手邊放着亦舒的書。我讀莫失莫忘。在Q里，對Shely說：我喜歡這間房子。 來不及去往特別的地方。 只是在機場大巴中，潦草地欣賞着城间的风景，没有一张照片，也没有一句对白。 在地铁里有点昏昏欲睡的下午，只是为了奔赴一场再遇。時隔也無非三，两月。 我的變化，僅僅是剪掉了蓄存多年的長髮。 刮起風的時候，我總會想念她們。想念那絲纏繞在脖間的感覺。親密並且安穩。 在G城，我仰頭數次，懷念着。我对身边的人说，我喜欢南风天的下午。 看鬼语者。很好。我还活在這人世間。記掛美好。曾經照耀彼此眼目，粉身碎骨般劇烈。 此时此地。這就是生命的神性所在。始終不知如何降臨以及帶來終局。 保持敬畏之心。对时光，对美好，对痛楚。如一株夏天中洁白花树的简单生涯。 不管是竭力盛放，还是静默颓败，都如此甘愿，珍重。 喃。安然。知冷暖。

這 一 年 。我 所 能 寫 下 的 。無 從 說 起 。 遇見一些人，一些不曾熟絡卻滿心歡喜的人。 變的很少再對身邊的人談及自己。交付與一直以來的自說自話。 這個陽光沛腴的下午，花茶的香味，還是抵不過一場殊途不必同歸的記憶。 內河對善生說：人的一生，會帶着一些秘密死去。 換了新曲子。幼終於去了東京。 她告訴我，這裡太過喧囂。聽說，長崎，有你想要的安穩。 兩兩相忘。這便是最好的結局。她對我說，我亦對她說。 這一日。雨下的磅礴。 這一日。我輕聲閱讀《人生若只如初見》。 這一日。有人對我說，買一臺Canon的F1，你就可以拍出你喜歡的感覺。 這一日。我反復的聽幾首，叫不出名字的樂曲。 這一日。我對自己說，越簡單越美好。 一種清潔而又乾脆的關係。沒有貪欲。只有觀望。

你 就 是 我 頑 固 執 拗 的 劫 難 ， 如 此 艱 辛 。 消失了大半月。 只因是雙魚，那是寫給自己的句子，輕念中有小小的懷念，如影隨形。 我歡喜自己，再想起你時，滿是笑顏。 在網上訂購了一雙細帶的小皮鞋。顏色是自己喜歡的卡其色。 因為Shely說：你不能再踩着帆布鞋，招搖過市了。 不久之前，去了C城，在酒店暖色的房間里，看電影。 QQ保持長久的隱身狀態。沒有想說話的人。 去門口的超市買香煙。食物。薄荷味的純凈水。沒有聯繫熟絡的人。 坐了一個多小時的車。吃了口味清淡的雲吞，眼睛里有生澀的疼痛襲來。 面對一層樓，便想着上去打個招呼，問聲好。 卻怕被這陌生的唐突驚擾。於是只是駐足了好一會。 長久以來，手機的狀態一直被設定為靜音。偶爾會有打來的電話，顯示在未接中。 多數是一些無意義的宣告中獎的騙玉枕纱厨局。偶爾，有正在尋找你的人們。 不明原由，出於記掛。 而以往某一個時間段里的固定通話，早已落寞到不知何地了。 也許是。沒有非找不可的人，沒有非做不可的事。 忙於尋找工作。踏出這座城，從此開始獨自生活，我喜歡無依無靠的感覺。 於是，找到了不能說完全適合自己的位置。 參與其中，便要遵循規則。 不能置身事外。 有太多面的自己。不忍打擾的清淡。在這裡。 我便也是世俗間的女子。 貪求安穩，有人疼愛。

今秋，剪掉了蓄存多年的長髮。 原本以為，她們終會不經世事的緩慢生長，一步一步的漫過腰間，長至腳踝。 然後輕巧隨意的被挽起。 “不覺可惜。”這是眾人問詢最多的說辭。 我便翻出從前的舊照。那一束曾經輕蕩在腰間的髮際，美好如初。 就如此去經年，我站在人潮中，與你相遇之時，你將我擁進懷中的喜悅。 一場荒蕪。人若成長，就會無情。 所以，一個將要大步向前的人， 必須踩著腳下血肉橫飛的尸體前行，不管它們是否腐爛或者茍延殘喘。 一個非常重感情的人，也可能同時是一個非常無情的人。 也許早已習慣了在矛盾中，尋找平衡相處的接點。 不停起伏動蕩的小情緒，日久天長之後，也會平復成一地落寂無聲的沉默。 近日，气温骤降，整个人都塞进卫衣里。MP3里放着我喜欢的苏打绿的频率。 剪短的发，不再随风缠绕在脖间，这种感觉不知，还要过去多少年，才会重新拥有。 医院的走道依旧清冷，躺在病床上的不过生老病死。 急救病房，11楼，以及被我视作坚强的表现。 一盒烟整整抽了大半年。 一种状态整整持續了大半年。 变的越来越沉默，并且習慣了傾聽。 我想这样的習慣，越发的好。 所以《舊約》說：不要去評斷別人。 有些字，寫在路上。三言兩語。 依舊怕冷多過耐熱。Shely說：也許再不會看見你，把自己包裹成熊的樣子。 以及我始終記得，看到你，是溫暖的。 閉上眼。幾個月的時間，看來匆促。 你與我保持沉默不語。之前，我們誰都沒有料到，結果可以如此刻薄。 人生若只如初見。這是我想對你們說的。 魚。如果去向日本。記得拍好看的風景。 我想。下一篇的時間與地點。 喃。一切安好吧。

也許有一天，我們都會統統忘記。因為世界上永遠不變的只有改變。 像  少  年  般  澄  澈  。 文 / A m a n d a 彼此最近的距離不過十幾公分。在某一年的一個星期五的下午。她坐在公車里，看見奔跑着的某個人。有些生澀的眷顧。銳利的視線和一張適合親吻的嘴唇。她想象着與他交談的情景。如此不現實的美好。冗長夏日，一大株蔓藤花朵覆蓋住交錯的隱秘空間，她躲藏其中，半遮半掩地探出頭去，遠處的人影被壓縮在雙眸中。依舊從那個路口拐了進去，穿過狹窄的小道。漸漸的消失。“南生”她輕巧地念他的名字。深眠如水，覆蓋住了憂傷。依然是這樣陽光燦爛時光靜好的六月天，生活因為某個人的出現，而泛生出了一陣漣漪。（未完待續） 我放棄了遠離的計劃。我想我無法做到。世界這么大。有的時候我們沒有選擇的權利。只是無法確認，她為什么會如此怯弱。 Shely問。為什么要將以前的一切清空。我說，因為不完滿。選擇了一種徹底的方式，把它們剝離出我的記憶。開始喜愛用水藍色的中性筆在暖色調漸變的紙張上寫字，寫一些短小不連貫的只字片語。雖然我的字體并不好看。和一些人失去交談的能力，因為有的時候，交談本身就是一件寡淡的事情。我們是互相沉默的。 身邊有人將要開始一場新的戀愛。結果如何不得而知。有的時候，我會想，我們一生只會遭遇三次愛情。一次刻苦銘心，一次功德圓滿。還有一次，是不知道怎么發生，然后結束。會有人告訴我，愛情無常。可結果無非只有兩種結局。那些信以為真，以為純粹的愛情。永遠經不住現實的洪流，只會被無情的擊毀。愛情，恢復了本來的面貌，那些曾被美好包裹的所有不堪。 從今往后。這世間。便有一件事。我謀不來。求不來。等不來。牽不來。呼喚不來。尋找不來。奮不顧身不來。粉身碎骨不來。 英語試卷的背后。總想着有一天，可以把所有人都畫下來。這樣遙之不及的夢想，不知要到何年何月才能實現。繼續讀書到凌晨，然后便可以什么都不用想起的，昏睡過去。沒有奇怪的夢魘和囈語。新的人物周刊不知要到什么時候，才可以拿在手中。幾次詢問都落空后，索性把電話留在了那里。聽說是因為大雪封路的原因。于是只能翻看一些枯燥的書籍，沒有樂趣，卻受益匪淺。是以往被囤積下來的。與專業有關，《新聞調查》或是《新聞敘事學》，再或者是《中外戲劇史》。在網上搜了一個下午，無果。那些發生在五六年之前沒有再報道的新聞事件，如今會是怎樣的呢。 看完《沉睡的青春》之后，就再沒看其他電影，想看的總是找不到。影志的叔叔打來電話，說新到了一批碟，讓我抽空去看看。Gossip Girl——美劇，最近的大愛。可因為America的勞工法，第二季聽說要到4月去了。喜歡Chuck，雖然在劇中有點bastard.不過他真的是邪惡的迷人。有點希望Chuck和Blair在一起。第2季快點來吧，我等着看Serena和Blair如何抗爭啊。 明天有個小聚會。聽說還要去高中的學校看看。一晃6年都過去了。V同學說我變的平靜了。我說，我只不過不想在大呼小叫的形如一個弱智兒童了。牛哥的要求居然只是讓我請他吃幾碗面皮，這讓我始料未及。LT同學回來的日期依舊是個Secret。不知道這小子又要耍什么花樣了，千萬不要再深更半夜的在我家樓下吆喝我了。期待某個人的Surprised.o(∩_∩)o 喜歡的一句話： 我渴望一生將你收藏。妥善安放，細心保存。 免你驚。免你苦。免你四下流離。免你無枝可依。 祝安好。特別是我親愛的Johnny和kk。 喃。2008-01-22

生活一直以單調和純粹的狀態維持着。即便百無聊賴又或者心懷恐慌。 但至少還活着。 冬日里的陽光突然在這一年中在這座城里晃蕩了許久。未曾離開我的眉眼。手心里原本根深蒂固的涼氣也因而轉眼消散些許。在07年迅速離開的時候。在黑暗中用鎮定的聲音。我說，現在那只是一道疤了。 搬了回來。這里一切安好。只是我不同了。刪掉以往的一切。文字。照片。以及飛短流長的思念。而保存下來的卻只是原本的素凈。這些年發生過的。將被永久埋葬。很少回憶。并且分不清它們還算不算回憶。沒有熱淚盈眶或者痛苦心碎。極少會變為從不。向后看。 連續參加了幾個學校組織的活動。隨心所欲地堅守着人前慣有的表現。離群索居太久之后，我慶幸這一切依舊被我拿捏的恰到好處。偶爾參與的聚會。AA制。讓我不需要留意欠了誰的人情。嘗試新吃法。用一朵生菜保住肉和芝麻醬。自己倒了一杯酒，旁若無人的慢慢喝。一杯接着一杯。身旁的男孩開始好心相勸。 拍完了一組照片。心血來潮的小決定。在某個忽然看不到一絲陽光的下午。四個人干凈愉快的合作着。新嘗試。沒有計劃。沒有主題。奇妙的一次拍攝經歷。在KFC遇見了我曾以為這輩子都不會在看到的男人。想起來的時候，心里已經没了痕跡。我早該相信時間是可以輕易抹去一切的。猶如塵埃。 J又寄來了一張明信片。圖片上有一座潔凈透亮的湖面和半空中盤旋姿態的飛鳥。J用碳素水筆整潔地寫着一段話。只是沒有歸期和她是否過的快樂以及她是否已經放下了那個男人給予的一切。似乎有很多話要說給她聽。可當寫郵件的時候，卻只有短短的幾行字。 喝特侖蘇泡香橙。老媽說，奇怪的吃法。聽一首分不清楚國家的音樂，中途有一群飛鳥的叫聲，一聲挨着一聲滑翔而過。我相信這就是孤獨。而所幸的是，我對此已經習以為常。 不記得是那一天。時光無比壯闊的流逝將晚。和Shely站在屋頂的露臺上，抽煙。對與我們新染上的習慣。對話的內容，也逐漸開始圍繞着香煙的牌子和煙草的味道展開。露臺的風很大，Shely裹着一件黑色羊絨大衣蹲在身旁。眉眼的黑色濃妝還未花掉。蒼茫地看着遠方。她讓我想起一個人。風太大，我們閉着眼睛抽煙。   除了修片。已經很少在碰PS。我正試着拍出一些不用修改也一樣美好的照片。我所期待的城市也將在幾個月之后，與其相見。不再是徒勞中的歡喜。 喃。愿一切安好。 2008-01-06